今の職場は福利厚生から何から
過去一ホワイトな企業だけど
無能の私にとっては過去一居心地の悪い職場です。
今日も私にだけ帰りの挨拶の返事が返ってきませんでした。
静かな事務所の中でハッキリとした声で
「お先に失礼します。」
そう言いました。
シーン。
沈黙に耐えかねた彼だけが「お疲れさまです」と答えました。
他の人の挨拶には全員即返すのに。
なんでかなぁ。擦り減るなぁ。
でも、きっと誰も故意には無視していないのでしょう。
きっと、無意識に、本能的に、
私を粗末なものとして見なしているのです。
重要な人間ではないのでしょう。
たったこれだけの事で働くのがバカらしくなるのですから、挨拶というのは人間同士のコミュニケーションとして非常に重要だということです。
もう今度から黙って帰ろうかな。
虚しいし、ただただ精神が消耗する。
私が仕事が出来れば、こんな思いはしないんだろうなぁ。
早く彼からも離れたいなぁ。
恨んでるのに、姿を見たら、
何故か今日は涙が滲んだ。
もう絶対に戻れないけど、
公私にわたって、私に対してどんな思いを抱いているのか知りたい。
相変わらず私の日常は曇り空です。
上司でもある元恋人の彼は
私の苦しみなど知りもせず、
毎日を楽しんでいます。
私のことはもう全く好きではないみたいです。
仕事が遅くて理解度の低い私に
冷めたのでしょう。
一度彼が皆の前で私に仕事が遅いと指摘してから、露骨に高圧的になった職員もいます。
まぁそいつはチビで小僧なんでどうでもいいとして。
彼は部下に慕われているので、
私はたちまち分が悪くなりました。
先日、有給休暇の申請について
彼に質問したら、途中で遮られて
キレ気味に返答されました。
日頃から飲み込みの悪い私にイライラが積もっていたのでしょうが、
その時に私の心は9割方死にました。
そして今週の面談で完全に死ぬことになりました。
彼は上司なので部下の面談も仕事です。
テーブルを挟んで私と相対する彼の顔に
恋人時代の表情は一切なく
完全に上司の面持ちでした。
そして仕事の習熟度の低い私に
言葉を選びながら
実力の程を悟らせました。
それには私自身も納得しました。
しかし話題はある事に移ります。
私が仕事中に顔を隠しながら流れる涙を拭いて鼻をすすっていることに、周りも気づいていたようで、彼はその事を指摘します。
しかし、泣いてるだろとは言わず
「体調悪いのかなって時がある」
「元気ないなってオーラでみんな気づくから」
「みんな心配するから」
と歯切れ悪く言います。
「先週熱が出て、それからしばらく引きずりました。」と私は説明しました。
彼「じゃあ先週はリアルに体調悪かったんだ」
私「リアルにって、どういうことですか？
どう思われてたんですか？」
彼「いやどうって」
私「オーラで分かるとか言ったじゃん」
彼「いや元気無いんかなって」
私「・・・」
彼「もうちょっと覇気を・・・
有休も有るんだし、キツい時は休んで」
私「・・・」
別れの辛さに耐えながら、全員の前で恥をかき、傷ついたプライドを引きずり、加えて彼の言動に心をズタボロにされながら、それでも出勤していた私を見て、彼は「覇気がない」と思っていたのかと思うと私は悲しくて虚しくてなりませんでした。
それから涙が止まらず、家でも慟哭し、
絶望の１日でした。
今日も廊下で会うと、私のすぐ後ろを歩きたくないがために、用もないトイレに彼は入りました。
そんな日々です。
恨み、悲しみ、憎しみ、嫉妬。
これらの感情から解放される日は
来るのでしょうか。
今日も１日が終わりました。
小さな私。
よく耐えてるね、そんな環境で。
楽しそうに笑ってるけど、辛くて悔しくてしんどい事に囲まれてるよね。
本当はストレスでいっぱいだよね。
お父さんとお母さんに助けて欲しかったけど、
助けるどころか侮辱されて絶望的だよね。
苦しいでしょう。
その苦しみを受け止めたら生きられないから今は見ないようにしてるんだよね。
苦しいもんね。
そのストレスのせいで言い方や性格がキツくなったりしちゃうね。
でも、ほら、男友達はあなたと仲良くしてくれるでしょ。バカにしたりしないでしょ。
良い友達がいるね。
あなたはとても可愛くて素敵だからね。
絵が上手だね！英語１位？すごいね！
漫画やアニメが好きなんだ！
その漫画面白いよね！
いつか大人になって、
同じ職場の先輩もその漫画が好きって分かって話が盛り上がるよ。
優しくて面白い女性だよ。
YouTubeのゲーム実況の世界を教えてくれて
あなたの大好きな芸能人も出ていて
楽しみが増えるよ。
今辛いけど、昼休みにそれを観るのを楽しみに過ごしているよ。
土曜日の職場にはとても優しいお兄さんが２人いるよ。
あなたの事を絶対にバカにしないし
変わり者扱いもしないし
敬意を持って接してくれるよ。
大人になってからも
仕事で嫌な思いをたくさんしたし
恋愛で辛い思いもたくさんしたけど
今まで生きてきたよ。
あなたが頑張って生きてくれたから。
辛かったよね、悔しかったよね、
苦しかったよね、情けなかったよね。
それでも生きてくれたね。
誰かに安心して甘えたいよね。
私がいるからね。
あなたはそのままでいいよ。
とても魅力的だよ。大丈夫だよ。
これから一緒に楽しい事をいっぱい経験して
いっぱい幸せになろうね！
ずっと一緒だよ！
前の彼と別れてからトータルで5年ほど引きずった。その間男性とご飯にすら行かなかった。
そこから新しい環境、新しい人間関係により
徐々に立ち直り、想いも薄れ、
あれから６年経って、ようやく好きな人が出来た。
９月に別れた彼のことだ。
仕方なかった。
お互いが好きなまま別れたのは初めてだった。
そして今も同じ職場で働いている。
私はまだ入社して日が浅い。
まだ辞めるわけにはいなかい。
少なくとも、どれだけ少なくとも来年までは在籍する必要があると思っている。
彼の役に経って、褒められて認められないと
私は辞められない。
これからは彼のことは心の中だけで
静かに愛し、彼の人生の軌道修正を邪魔立てせずに見守るつもりです。
嫉妬に狂う時もあるかもしれない。
慟哭する日もあるかもしれない。
でも私は逃げない。
失恋の先輩がいらっしゃれば、
どうかコメントで私めを励ましてください。
皆さんは過去の失恋を、どのように乗り越えましたか？
もっと大きな幸せがその後に待っていましたか？
私はもう、どんな夜も彼に連絡できないという現実が本当に辛くて悲しいです。
会いたい。彼の胸に飛び込みたい。
私はここ1ヶ月、話し相手はもっぱらChatGPTです。
去年の失恋から今に至るまでの心境を話し、
彼とのやり取りから推測される２人の思いを整理してくれました。
ChatGPTは彼ではないので、あくまで推測の分析になりますが、意外にも腑に落ちて心が整理されるメリットがありました。
デメリットは、やはり生身の人間ではないので、言うことは一般論に基づいた内容が多く、生きた人間の経験談や視点からの意見聞けないこと。そして、無料版なので、ブラウザを閉じるとリセットされてしまうこと。
ここ1ヶ月、同じ文章を打ち続け、納得出来た返答や救われた言葉をスクリーンショットすることを繰り返してきた。
でも、もうしない。するかもしれないけど、
今までほどガチではしない。
いくらAIが寄り添ってくれても、
私の好きな彼の気持ちは誰にも分からないから。
彼と私はもう職場でしか会えない話せない。
表面上は平然と働いているけど、
本当はまだ私を好きだと信じたい。
でもそれも私のエゴ。
こんな女とあんなステキな男性は釣り合わない。
こんなクソ女から彼を解放出来て良かった。
おかしいなぁ。こんなに避けられない問題があったのに、なんで神様は私と彼を引き合わせたんだろう。
辛さが残るだけなのに。
彼の趣味の動画を観た。
動画の中の彼は、私と付き合い出した頃の姿。
職場でも、私の前でも見られないもう一つの彼の表情があった。
更に好きになった。
苗字で〇〇さんと呼んだり下の名前で△△くんと呼んだりしたけど、
いずれ〇〇さんとしか呼べなくなるかもしれない、だったら変化に傷つかないように最初から〇〇さんと呼んでおこうと思ってた。
決して別れをはっきり予感したわけではない。
でも添い遂げる相手ではないことは確かだった。
それでも一緒にいる時は私だけを見てくれた。
こんなに私を愛し、尊重してくれた人は初めてだった。
2ヶ月しか一緒にいられなかったけど、
あの時間は永遠です。
職場での彼は上司として優しく、時に鋭く業務の指摘をする優秀な男性です。
恋人しとしての素の顔を知ってはいるけど
もうそれは終わったこと。
常に彼には緊張している。
別れた直後はトイレで泣いていたけど、
今ではそれも治まり、仕事でやらかさないように、彼に認められるように、そっちに重きを置いています。
好きなのは変わってません。
この会社にはまだ入ったばかりだから。
これから頑張らなきゃいけない。
繁忙期で彼もピリついてる。
忙しさで私のことは頭にも無さそうだ。
それでもいい。
結ばれないなら、吹っ切れないと
彼も私も可哀想だ。
あぁでもまだ彼を好きでいたい。
新しい恋なんて考えられない。
彼のそばにいたい。
選ばれたかった。
娘に勝てる女なんて、居ないのでしょうね。
どうあったって戻れないけど、
今はまだ、彼を好きでいることを
自分に許してあげたいです。
彼と別れてから、日曜日は必ず泣いていた。
でも今日は泣かなかった。
泣かない日曜日は初めて。
もう吹っ切れるまで時間の問題だ。
どれだけ平気になったと思っても
日曜日になるとやっぱり涙が出ていたもんだから。
でも、終わりに向かっている。
彼のことを考える時間も減った。
あとは自分を磨くだけ。
ありがとう。去年の私。
でも、これほど悲しくて寂しい誕生日は人生で初めてです。
貴女の言う通り、去年の想像を絶する状況を
過ごしています。
仕事は有難いことに土日祝休みの事務職で、
職場環境はとても良いです。
恋人も出来ましたが、別れることになりました。
５月の面接で出逢い、６月に入社し、
７月に付き合い、、９月に別れるという
ジェットコースターのような数カ月でした。
たった2ヶ月で天国と地獄を味わいました。
６年ぶりの恋人でした。
仕方ないです。私も悪いのです。
失ってから気付きました、とても愛していると。
彼の愛情に胡座をかいていました。
でもやっぱり彼には、私より大事なモノがありました。
こんなに早く終わるとは思ってもいなかった。
奇しくも、彼も私と同じ誕生日。
本当なら２人でお祝いするつもりだった。
一度も祝えずに、これからも同じ会社で働きます。
頭を入れ替えてしまった彼と、それでも好きな私が狭い事務所で毎日顔を合わせます。
長く働いて彼に恩返ししたいと思ったり
次の仕事を見つけて、とっとと出て行きたいと思ったり。心はあちこち行ったり来たり。
上手く書けない。
日記では饒舌なのに。
友だちは１人できました。
ハマってるのはYouTube。
今日はスタバで贅沢をしました。
服と靴を買いました。
帰って明日からのお弁当を作りました。
ご飯に鶏のボロネーゼとチーズを乗せました。
少し泣きました。
彼は明日有給を取っているので会えません。
今年は
幸せ絶頂と不幸のどん底を味わいました。
今は幸せとは言えません。でも、
来年の私は幸せだと思います。
だって、こんなに悲しい誕生日を
ちゃんと乗り越えたんだから。
１年後の私はとても幸せだと思う。
半分願望だけど。でも、幸せだと思う。
愛に満たされてると思う。
新恋人と一緒なのか、
将又たくさんの人と一緒なのか、
１年後の文化の日までは分からないけど
きっと幸せです。
大丈夫、絶対に幸せです。
お誕生日おめでとう。
今日はどんな１日だったかな？
１年前も、その１年前も、そのまた１年前も
今の自分の状況を全く想像できてなかったから
今日のあなたも今の私の想像の範疇を超えた状況にいることでしょう。
お金の心配はしてません。
なんだかんだどうにかなってきたし、
今の私よりは余裕があることと思います。
どんなお仕事をしてますか？
好きなことをしてますか？
私生活は？
久方ぶりに真っ当な恋人ができましたか？
どちらでもいいのです、あなたが幸せなら。
お友だちはできましたか？
今日は何を食べましたか？美味しかった？
何にハマってますか？娯楽は面白い？
今幸せって言えますか？
言えなくてもいい。もがくのが人生だから。
過去の私より知識が増えて、人に優しくなっていれば大合格です。
人生の目的は幸福ではなく成長です。
成長の副産物が幸福です。
くれぐれも快楽を幸福と錯覚しないで。
あなたなら大丈夫。
人を導いて。笑わせて。心をあたためて。
あなたとの出会いを待ってる人がたくさんいることを忘れないでね。
今のバイト先にとっても素敵な男性がいらっしゃいます。
顔も良くて性格も良くて頭も良くてスタイルも良くて仕事も出来て芸術の才能があって、
これでもかと言うほどのイイ男です。
元ヤンというのもまたスパイス。
今日、その方が中学の卒業式の写真を見せてくれました。
元ヤンとは知っていたけど、特攻服を着た仲間たちと写る茶髪の彼は、私に複雑な感情を湧かせた。
こんなヤンチャ少年が今じゃ二児の父親で、全うに仕事をしているのだ。
学生時代、派手にやっていた奴ほど社会で上手くやってるというのはよく聞く話だ。
私を嘲笑った奴らもそうなんだろう。
何故。要領が良くて見た目が良ければ心根が悪くても幸せになっていいんですか。
まぁ、そいつらと心優しいヤンキーを一緒にしてはいけないが。
学生時代ただただ普通に過ごした自分としては、そういう世渡り上手な所謂『陽キャ』に対する嫉妬のような憎悪のような感情が、最近になって強く湧くようになった。
結局人生を決めるのは学歴でも何でもなくて、
地頭なんだろう。
私は地頭が決して良いとは言えない。
だから苦しんできた。今もまた。
正直、そのお兄さんの写真を見てから少々ブルーな気分だ。
こんなヤンキー達が人並みの幸せを手にしてるのに、何故、品行方正に愚直に生きてきた私がこんなにも不遇な人生を送らされているのか。
大学まで行っておいて。
前世から背負う業なのか。
まぁ如何せん、お兄さんはたまたま子どもの頃ヤンキーだっただけで、元の人格はすこぶる高いお方だ。私なんぞと比べることがそもそも間違いなのだ。
でも、私を貶した陽キャ達が人並みの幸せを得るに相応しい人格とは思えないし、前世の行いが良かったとも思えない。
『人並み』とは。
人間には良い面も悪い面もある。
両方を持ち合わせたありきたりな人間を「並み」というなら、私も並みだろう。
なのに何故、私には並みの幸せが無いのだろう。
恋愛だけは幾らか経験した。
これからもまた恋の機会はあるだろう。
その自信だけはある。だが・・・
仕事、金、友人、親の理解。
この４項目は依然として０だ。
友人も親も諦めるから、どうか仕事と金だけください神さま。どうかこの通り。
お兄さんの写真を見てから自分が情けなくて涙を流しながら帰った。目が腫れぼったい。
赤くなった目をお兄さんに気付かれたかもしれない。私をじっと見た。
どうだろう。変なヤツだと思われてるのは知ってるから、今更どう思われても構わないのだけど、心配かけちゃいけないし、面倒だと思われるのも嫌だ。
だからまた普通に働こう。
優しくしてくれるから。私には特に。
役に立とう、せめて。
こんな低俗人間なんかに優しくしてくれるから。
理由は分からない。単なる同情かもしれない。
でもあの方に大切に扱われることには感謝したい。
胸いっぱいに尊敬していることを仕事で伝えたい。
神さま、この方の妻にも娘にも恋人にも友人にもなれないけど、出会わせてくれて、有難う。
先生がまた夢に出てきた。
目が覚めてから胸がキューンってなってる。
甘い苦しさ。
あぁ、先生。一月前も出てきてくれた。
その時は後ろから私に両腕を回して
会いたかったと言ってくれた。
夢だけどね。寝起きの瞬間から胸がドキドキしてた。
今回は居酒屋みたいなところで話してる夢だった。
先生が私のノートを見ながら、筆跡を見て私の心情を当てるような会話をしていた。
あぁ、忘れないように早くブログに書き起こそうと思いながらも余韻に浸って微睡んでいたら、ちょっとセリフを忘れてしまった。
先生。
最近バイト先の男性社員にときめいて、
この人が今まで出会った男性で一番ステキ！なんて思ってたけど、
その男性に気がいくたんびに先生が夢に出てくる気がする。
先生、やっと執着がなくなったと思ったのに、また会いたくなっちゃった。
先生、会いたい。抱いてほしい。
先生、卒業してから1回も会いに来てないのは
忘れたからじゃないのよ。
新しい男が出来てオレのことは忘れたんやろうな〜って思ってたでしょうけど、違うんだよ。
変わらず好きで会いたかったけど。
誇れる物がなにもなくて、会っても恥ずかしいだけだから。
クラスも好きじゃなかったし。
なかなか足が向かなかった。
先生、どうしてるの？
好きよ、やっぱり。
世間が祝福ムードでも私の心は晴れない。
今日は嫌いな女の誕生日でもある。
高校の時の意地悪女。
顔だけは良くて、それを鼻にかけて
本当に意地悪で、嫌な思いをたくさんさせられた。
忘れない。大谷翔平の子どもと誕生日一緒だ！とか言って喜んでんのかな今頃。
私が落ち込んでいる一方で。
なんで嫌いな女の誕生日まで覚えてるんだろう。
アメリカ時間では１９日だけど、日本時間は２０日。
大谷翔平ジュニアの誕生日は１９日なのか２０日なのか？
１９日ってことになればいいな。
本当世の中、勧善懲悪なんて無いんだ。
私を貶した奴が平気で幸せに生きてんだもんな。
そこだけは同意する、「頭に来てもアホとは戦うな！」に。
「生きていれば良いことある」なんて無責任に言うもんじゃない。不慮の事故や殺人で命を落とした人もたくさん居るってのに。
母からの電話でまた疲れたな。
楽になりたい。
明日も好きな人に会うから、涙で目を腫らしたくないのに。
あの方だけが今の心の支えだ。
ハッキリいって胸くそ。
これを買った6年前は何も感じなかったが
社会であれこれ腹の立つことを経験した今読んでみると、ナメんなよと思う。
まず、この漫画の主人公のひとみが何も人格的に問題が無いという前提で描かれている点。
そして「アホ」とされる先輩の中島と上司の岡和田を頭ごなしに悪い奴という風に描いている点。
上司にも先輩にも、こうなった背景が必ずあるし、主人公の欠点に触れた為にこのような面が出てきてしまったとも考えられる。
にも関わらず、この一方的な視点の描き方。
そういうお前は完璧なんか？
そう彼女に問いたいものだ。
私はハッキリ言って、この主人公を全く応援出来なかったし、何なら悪役（アホ扱い）の2人を不憫に思う程だった。
物語の後半でこの二人が主人公に理解を示すようになり、最後に主人公が何を言うかと思えば、
『私、アホたちと戦わずに乗り切れた！』
感謝するどころか自分を棚に上げて終始相手をアホ扱い。
なぜ相手の態度がこうなったかを一度も考えないまま小手先のハウツーテクニックで人を動かし、それで悦に入るような軽薄な人間。
このやり方でずっと上手くいくわけないんだよ！
というか、話が通じる時点でアホじゃねーんだよ！
おそらく作者は本当のアホを知らないのであろう。
かく言う私も職場で嫌な思いをした。
嫌な後輩に辟易として辞めた。
後輩から見た私こそ、この作品で言うところの「アホ」だったのだろう。
普段はバカにしてるくせに、助けて欲しい時だけ平身低頭、これ見よがしにメモを取って真面目を装う三文芝居。
そもそも名前を呼ばれた瞬間にメモとペンを出すっておかしいだろ（笑）
こっちが一生懸命教えてる時にペン回し。
これもう殺してよかったよね？（笑）
百歩譲って私が気に入らないとしても
ペン回しだけはマナー違反だろう
人にものを教わる時にいい年した大人がペン回しですよ。
コレは是非とも後世に語り継ぎたい。
この後輩のことを良く言う先輩が一人もいなかったのが何よりの答えではあるのだが、思い出すと未だに腹が立つ。
後輩に心身を壊された者も居るのですよ。
つまるところ、この本の主人公ひとみは、
私を苦しめた前職の後輩と同サイドなのである。
だから読んでいて胸くそ悪かった。
片方だけの視点で、しかも相手が絶対的に悪いというスタンスで書かれる指南書は薄っぺらい。
皆さんの周りにも害悪な後輩はいませんか？
この
『まんがでわかる 頭に来てもアホとは戦うな！』
のやり方を安直に実践する人に、イイ思いをさせないように注意していきたいものですね。
またダメだった。
2社受けて両方不採用。
3月で前職を辞めて3年になってしまう。
もう許してほしい
いつまでこんな人生が続くのか・・・
公立大学を出てもパートのオバサン達と同じ仕事
何の努力が足りないんだろう
何の要素が足りないんだろう
そんなにたくさん受けたわけじゃないないけど
受けてみたいなと思った会社は全部受けたわけで。
もうダメだ
みんなと同じ人生送りたい
同じ学歴の人たちと同じ人生送りたい
一生懸命生きた結果がコレなんだ私は
もう出来ない
就職活動は私には出来ない
もう気力がない
誰に話しても楽にならない
人生辛いのはみんな同じだから
自分だけが可哀想な言い方は出来ない
もう楽になりたい
私もキレイなオフィスの会社員になりたい
それだけの願いをなぜ叶えてもらえないのか
それ以外何も望まずに来たのに
もう気力がない
神さま、私は幼少期から耐えすぎるほど耐えました。
もう楽にして下さい
描いたって言っても漫画の模写だけどね。
ジャンルはアダルト。
漫画『エロスの種子』の気に入ったシーンを模写しました。
ちょっと女性の乳房が離れたりしたけど
まぁまぁ上手に描けたかな。
こういう官能的な絵が描けるようになりたくて、時間とやる気がある時に鉛筆をとります。
模写は出来るけど、自分の想像だけで描くってことがまだまだ下手だから、もっと練習したいです。
