もう限界です。
明日もこうなのかな。
一年前の今も同じだった。
違うといったら、まだ貯金があったこと。
昼間が憂鬱で仕方ない。
外に出ればお金を遣ってしまうし。
陽が沈んでやっと少し元気が出る。
前の職場、辞めたの間違いだったのかなぁ。
いずれは辞めただろうけど、早過ぎたのかなぁ。
いい加減な後輩や無礼な後輩にも、我慢して優しくしなきゃいけなかったのかなぁ。
あれでも我慢してるつもりだったんだけど、
ダメだったのかなぁ。
頭に来て、接し方が冷たくなって、うっかりミスしてバカにされて、それでも相手のミスはフォローして。
涙が出てきてしまった（笑）
時間が経ってるのに。
相手は私が辞めて、しめしめ快適に働いてるだろうに。
なんで？
私が悪いのかなぁ。
ここからここまではアナタが悪い、
ここからここまではあの人が悪いって神様が教えてくれたらいいのに。
そしたら必要な分だけ反省して、必要な分だけ相手を責めることができる。
自分を責めてばっかりで、少しも幸せじゃない。
１日も幸せじゃなかった。
どうやら私は
普通の人生に縁がないみたい。
送りたかったな、普通の人生。
そしたら今度は特別を求めたのかな。
わからない。
幸せだった６年前が懐かしい。
幸せになりたい。
私の行い、そんなに悪かったかな。
バカにされなきゃいけなかったかな。
なんでかな。
会社員になりたいと思ってるけど、
本当はもっと特別な何かになりたいとも思う。
でもやっぱり世間と同じになりたくて、会社員になることに執着する。
特別になりたくても、私自身は凡庸なんだから、やっぱり「普通」に収まる努力をした方が賢明に思う。
でも無理そう。なんだか私には。
