なんで私は人と同じ選択が出来ないんだろう。
大学合格までは順調だった。
彼氏もできた。でも友達関係が上手くいかず、心から満たされた日はなかった。
新卒で就職できなかった。
自分に軸がなかった。
今もない。
卒業から１年半経っても仕事が見つからず、彼氏とも別れた。
その直後に始めたアルバイト先で運命の恋に落ちた。現時点で、人生で一番愛した人だ。
アルバイトは最初は全然ダメで周りとも上手くいかず、彼からも良く思われてなかったけど、荷物の受け渡し等の要件で続いていた元カレとの連絡を完全に断ってから、水を得た魚のように生き生きと働きだした。
そこで彼と急接近した。
先輩たちとも仲良くできた。
お客さんにも気に入られて幸せいっぱいだった。
でも幸せっていうものはとても短くて、だんだん彼との関係に悩むようになり、痩せていった。職場は楽しかったけど結局フリーターだし、周りから薄々下に見られ続けるのも嫌で、就活を始めた。
就職が決まってから彼が優しくなった。
私が傍を離れるとなって焦ったんだろう。
就職したは良いが、職場が合わず半年で退職。それをきっかけに彼ともダメになって別れた。
苦しかった。本当に苦しかった。
新しい職場にとりあえずバイトとして入った。もし合えば社員になるのもアリかなと思ったが、まぁそこが最悪の場所で、失恋で弱っていて暗くて仕事も出来なかった私は、周りからの風当たりが強かった。
泣きっ面に蜂だった。
でも優しく仲良くしてくれる先輩もいた。
その人たちに助けられた。
一番嫌だった先輩が異動してから、働きやすくなり、仕事も出来るようになって明るくなったら、モラハラもなくなった。
どんどん戦力になっていって、頼られるようになった。
社員にならないかと再三言われたが結局ならなかった。
やっぱりこの会社に両足を突っ込みたくないと思った。一部の人とは仲良く楽しく働けたが、やっぱり全体的には会社も仕事も嫌いだった。汚れた人間関係の中に溶け込みたくなかった。
社員として働くなら別の会社に行きたかった。
そうこうしていたら、今度はゴミみたいな後輩が入ってきて、そいつらのストレスで辞めた。
こちらの誠意は届かないどころか踏みにじられるばかり。
初めて「このハゲーーーーー！！！」
続けられなかった。
プライベートもしんどくて、何もかもしんどくて一度休みたいと思った。
周りは労いの言葉と感謝の言葉で送り出してくれて、あぁ頑張ってよかったと思った。
仲のいい人とはLINEも交換して、しばらくは連絡をとっていた。
でももうそれもない。
私を嫌いになるよう誰かさんが仕向けたのかな？
わからない。ただ、忙しくて充実していて私を忘れているのかもしれない。
だいたい連絡は私からだったし。
プライベートのたった一人の友人もどこか信用できなくて、私はいつも孤独だなと思う。
未だに無職。最初の頃は早く働きたいと思っていたが今やもうそんな気力はない。
普通の人生送ってる人ってすごい。
進学、就職、結婚、子ども、マイホーム、出世、定年退職。
凄すぎる。でもこの人生を送ってる人の方が多いんだよな。めちゃくちゃ凄いけど、多いから普通って言われるんだろうな。
みんな凄いんだ。
私は我慢が足りなかった。
なんで耐えられなかったんだろう。
バカだな。
普通の人生送りたかった。
そう思うのに、どこかで周りと違う人生を少しだけ求めている自分もいる。
でも特別は続かない。
大した人間でないなら、やっぱり世間と馴染んだことをしていた方がいいだろう。
だからやっぱり仕事は探す。
就職する。
仕事も人との交流も、これからたくさん出会えるんだ。諦める必要はない。
これから出会えるんだから。
死にたいと思う。人生が早く終わればいいと思う。死んだらどこに行くのかなって思う。
でも幸せになりたい。
私だけの幸せを持ちたい。
また恋をしたいし、友達も欲しい。
凍った心を誰かに溶かしてほしいと思うのは甘えかな？
でも人を癒すのは人のはず。
私も誰かの心を救いたい。
幸せになりたい。
大丈夫って思いたい。
腐りそうになるけど、腐ったら終わり。
今まで辛いことをたくさん乗り越えてきたじゃないか。
あんなに辛く苦しいことに堪え忍んできたんだ。
私なら絶対大丈夫。
絶対。だって私だもん。
死なずに生きてきた。こんな人生を死なずに生きてきた。だから大丈夫。
大丈夫。
今苦しい人、一緒に生きよう。
私もいるよ。一緒に生きよう。
今までがどうであっても、
これから絶対幸せになるんだ。
あと少し。
夜明け前が一番暗い。
生きるんだ。
